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56%
Congratulations, you´re scored right in the middle and are a happy and well adjusted homo gay!
Recebi de um amigo e agora quero saber o resultado das goleguinhas hein....
É super simples, basta que responda algumas perguntinhas básicas. Clique aqui e vá fazer o teste. Como as perguntas estão em inglês, para facilitar a vida, abaixo a tradução. Se joga!!!
Qual é o seu genêro?
Você faz sexo com:
( ) homem ( ) mulher ( ) ambos
Qual é o seu apelido?
Perguntas:
1 - Você esta preocupado em ficar velho?
2 - Você tem um par de calças de couro?
3 - Você tem alguma cueca da sorte?
4 - Você arranca a sua sobrancelha?
5 - Você corta o seu cabelo?
6 - Você já raspou a sua cabeça?
7 - Você e sua mãe são os favoritos na família?
8 - Você já colocou um piercing pra baixo do pescoço?
9 - Você acha que bons motoristas tendem a ser bons amantes?
10 - Você já saiu com alguém pelo dinheiro?
11 - Seu cartão de crédito está no limite?
12 - Você acha que é exagero gastar mais de R$100,00 reais numa camiseta?
13 - Você prefere ser:
( ) um cachorro ( ) um gato
14 - Quando você era jovem você preferia ser?
15 - Você prefere:
( ) encontrar seu jogador de futebol favorito
( ) ser seu jogador de futebol favorito
16 - Da última vez que você foi numa festa você:
( ) Fez uma porção de amigos
( ) Falar principalmente com pessoas que você já conhece
17 - Alguma vez você já aparou seus pêlos pubianos?
18 - Você lava seu rosto com:
( ) sabonete
( ) um tratamento de limpeza
19 - Você acha que seu melhor amigo é sexy?
20 - Você prefere:
( ) Dar flores
( ) Receber flores
21 - Você já esteve envolvido numa briga de rua?
22 - Você tem saco de boxeador?
23 - Quando você se muda para um novo flat é importante redecorá-lo?
24 - Se você tem uma tarefa o que é mais provável para você concluí-la?
( ) chamar um profissional
( ) fazer você mesmo
25 - É melhor ser:
26 - Quando você vai dormir com alguém você prefere
27 - Você já deu um brinquedo sexual de presente?
28 - Você freqüentemente usa lubrificante na cama?
29 - Você gosta de sexo gay feminino?
30 - Você pensa muito em se masturbar?
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21.8.08
20.8.08
A pessoa e o transporte público
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Depois do ocorrido de hoje resolvi que chegou a hora de escrever o texto abaixo, sobre façanhas vivenciadas no transporte público paulistano.
Então que, não sei por que, alguns ônibus da capital ficam passando o texto “Veículo novo” no letreiro luminoso. Aí, entre um número de linha e outro, entre um destino e outro aparece o tal “Veículo novo”. A pessoa, lesada e alienada que é, dia desses chega ao ponto, avista um ônibus chegando, lê “Veiculo novo” e não pensa duas vezes: faz sinal e entra. Quando chega ao cobrador se dá conta e que não faz a mínima idéia de para onde aquela joça de ônibus vai se encaminhar. Resumo: faz o pheeno, passa a catraca, aperta o botaozinho, desce no próximo ponto e acorda pra vida.
......................................
Então o ônibus sobe a Augusta do lado dos Jardins, atravessa a Paulista e começa a descer a Augusta do outro lado. Impressionante como a paisagem muda. Então, a pessoa observa que entre neons de cores duvidosas, que camuflam bares e boates mais duvidosos ainda, existem lojas de roupas femininas. Bem, o ônibus segue e a pessoa repara que as vitrines são recheadas de modelitos mais duvidosos ainda. Entre um colanzinho preto de zíper lateral, um espartilho de oncinha e algumas meias-calça, que ainda não consegui entender por onde entram no corpo de uma pessoa, eis que surge uma modelo (boneca) posicionada na porta de um estabelecimento, vestida a caráter e colocada de quatro. Ah, com a bunda virada obviamente para fora.
O susto só não foi maior do que quando, mais abaixo, a pessoa lê um cartaz escrito a caneta “faz-se escovinha baiana: 20 reais”.
Gente, diante da cena, o que é escovinha baiana??? Em que parte do corpo isso é feito, pleeeeaseee?????
......................................
A pessoa se levanta para descer do ônibus e observa um homem, por volta de 40 anos, com uma apostila em mãos a estudar. Lógico que, ao ver desenhos grandes com nomes escritos embaixo, a pessoa que já deu aula de alfabetização de adultos já estica logo o pescoço para dar uma olhada.
Pensamento da hora: “que senhor aplicado vai aprender a ler rapidinho”.
Dez segundos depois, quando a pessoa consegue identificar, sem óculos, o que o simplinho homem estuda, percebe-se que o que está escrito são aqueles risquinhos, tipo árabe. Ah! E com a tradução escrita em espanhol.
Pensamento da hora: “deixa eu sair daqui porque o simplinho sou eu!”.
......................................
Ah! O que aconteceu hoje? Eu conto.
Fui almoçar em casa e na volta sentei-me sozinho num banco. A minha frente um gatinho e sua namorada. Eis que entre uma conversinha baixinha e outra entre o casal surge uma puxada de braço (daquelas do tipo tira-abruptamente-o-braço-de-cima-da-perna-da-namorada-e-desencosta-da-perua) e uma voz raivosa “então fica com ele!”. Pronto! Estabelece-se uma discreta discussão, que, obviamente, a pessoa aqui não deixa passar despercebida e fica mega atento na performance do gatinho em fúria. Pois é, dois pontos após aquele que seria seu destino, a pessoa acorda para vida. Desce e pega outro ônibus pra voltar pra onde passou, pois dois pontos em São Paulo pode significar uma distância de trocentos quilômetros. E claro, no caso significava.
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Depois do ocorrido de hoje resolvi que chegou a hora de escrever o texto abaixo, sobre façanhas vivenciadas no transporte público paulistano.
Então que, não sei por que, alguns ônibus da capital ficam passando o texto “Veículo novo” no letreiro luminoso. Aí, entre um número de linha e outro, entre um destino e outro aparece o tal “Veículo novo”. A pessoa, lesada e alienada que é, dia desses chega ao ponto, avista um ônibus chegando, lê “Veiculo novo” e não pensa duas vezes: faz sinal e entra. Quando chega ao cobrador se dá conta e que não faz a mínima idéia de para onde aquela joça de ônibus vai se encaminhar. Resumo: faz o pheeno, passa a catraca, aperta o botaozinho, desce no próximo ponto e acorda pra vida.
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Então o ônibus sobe a Augusta do lado dos Jardins, atravessa a Paulista e começa a descer a Augusta do outro lado. Impressionante como a paisagem muda. Então, a pessoa observa que entre neons de cores duvidosas, que camuflam bares e boates mais duvidosos ainda, existem lojas de roupas femininas. Bem, o ônibus segue e a pessoa repara que as vitrines são recheadas de modelitos mais duvidosos ainda. Entre um colanzinho preto de zíper lateral, um espartilho de oncinha e algumas meias-calça, que ainda não consegui entender por onde entram no corpo de uma pessoa, eis que surge uma modelo (boneca) posicionada na porta de um estabelecimento, vestida a caráter e colocada de quatro. Ah, com a bunda virada obviamente para fora.
O susto só não foi maior do que quando, mais abaixo, a pessoa lê um cartaz escrito a caneta “faz-se escovinha baiana: 20 reais”.
Gente, diante da cena, o que é escovinha baiana??? Em que parte do corpo isso é feito, pleeeeaseee?????
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A pessoa se levanta para descer do ônibus e observa um homem, por volta de 40 anos, com uma apostila em mãos a estudar. Lógico que, ao ver desenhos grandes com nomes escritos embaixo, a pessoa que já deu aula de alfabetização de adultos já estica logo o pescoço para dar uma olhada.
Pensamento da hora: “que senhor aplicado vai aprender a ler rapidinho”.
Dez segundos depois, quando a pessoa consegue identificar, sem óculos, o que o simplinho homem estuda, percebe-se que o que está escrito são aqueles risquinhos, tipo árabe. Ah! E com a tradução escrita em espanhol.
Pensamento da hora: “deixa eu sair daqui porque o simplinho sou eu!”.
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Ah! O que aconteceu hoje? Eu conto.
Fui almoçar em casa e na volta sentei-me sozinho num banco. A minha frente um gatinho e sua namorada. Eis que entre uma conversinha baixinha e outra entre o casal surge uma puxada de braço (daquelas do tipo tira-abruptamente-o-braço-de-cima-da-perna-da-namorada-e-desencosta-da-perua) e uma voz raivosa “então fica com ele!”. Pronto! Estabelece-se uma discreta discussão, que, obviamente, a pessoa aqui não deixa passar despercebida e fica mega atento na performance do gatinho em fúria. Pois é, dois pontos após aquele que seria seu destino, a pessoa acorda para vida. Desce e pega outro ônibus pra voltar pra onde passou, pois dois pontos em São Paulo pode significar uma distância de trocentos quilômetros. E claro, no caso significava.
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